All time low go mental.

Como ya anunciamos, los chicos de All time low llegaron a la redacción de Kerrang, y armados con una faja de abuela llena de preguntas fueron resolviendo por turnos algunas de las dudas más embarazosas de su carrera. Ya podéis leer la entrevista competamente traducida y ver las imágenes de la revista.

Alex: Bien, hagámoslo! Esta es la primera pregunta: ¿Qué harías con los siguientes objetos: Una naranja, una botella de Vodka, y una muñeca hinchable?

Rian: Inflaría la muñeca hinchable, luego exprimiría la naranja dentro, a través de la válvula, usando un embudo. Y por válvula no me refiero al pene…

Alex: Ah, entonces es un muñeco hinchable, ¿no?, interesante…

Rian: Sí, es chico, luego metería el vodka, lo agitaría, y así tendría mi pequeña bebida que podría sorber por su pene.

Alex: Siempre ha sido mi fantasía ser cagado por un muñeco hinchable, así que pondría el vodka en la boca del muñeco, y lo dejaría que me rociara.

Jack: ¿De qué estáis hablando? Esto es lo que yo haría: Primero, tirar la naranja. Luego: beberme el vodka. Y luego foll*r al muñeco. Siguiente pregunta!

Rian: ¿Qué es lo peor que una ex novia os ha hecho?

Alex: Jack tiene herpes ahora.

Jack: Eso no fue por una ex novia, fue por un muñeco hinchable! Mi ex novia le dijo: “Si no vuelves a salir conmigo, me saldré de la carretera con el coche!”

Zack: Eso es lo más gay que he oído nunca, “Ooh, voy a hacerme daño si no sales conmigo!”

Alex: Las chicas son unas sádicas, por eso sólo salimos con tios, y con muñecos hinchables.

Zack: ¿Cuál es la mejor broma que le habéis gastado a un miembro del grupo?

Alex: Nunca hemos gastado esta, pero me gustaría hacerlo algún día. Encierras la cabina de alguien en el tour bus mientras duerme, pero dejas un pequeño agujero en la esquina. Luego tiras dentro una bomba de humo mientras todo el mundo está fuera y grita “Joder! El autobús está ardiendo!” Así que la persona se despierta rodeada de humo, mientras todo el mundo grita y no puede salir. Realmente pensarían que van a morir.

Rian: Eso es increíble tío, no lo intentes nunca.

Zack; Si no muere de shock, posiblemente muera por inhalación de humo.

Jack: ¿Cuál es la oferta más inusual que habéis recibido de una groupie?

Rian: Analingus.

Alex: Jack tuvo un quinteto una vez.

Jack: Hey! Me ofrecieron un quinteto! Pero que conste que no recuerdo si llegué a aceptarlo.

Rian: El problema con esta pregunta es que nuestros fans son bastante jóvenes. Normalmente tienen entre 14 y 15 años.

Jack; Recibimos toneladas de personas preguntándonos. “¿Podemos mi amiga y yo entrar en tu bus o algo?”

Alex: O “te la chuparé ahora mismo si…” El problema es que somos tan mariquitas que realmente no tomamos parte de eso. La gente cree que si, pero realmente no lo hacemos.

Rian; Generalmente sólo nos la chupamos entre nosotros.

Alex: ¿Cuál es el consejo más importante que vuestra madre os dio?

Zack: Mi madre decía “envuélvelo”

Rian: ¿Tu pene, o la vida en general? El consejo que mi madre me dio fue “Don’t be a Dummy, cum on her tummy” (no seas un tonto, córrete en su tripa)

Alex: Si mi madre alguna vez me dijera eso a mi, vomitaría.

Jack; Tenemos un cartel grande que pone eso en el autobús, necesitamos tenerlo ahí para recordárnoslo, porque muchas veces estamos demasiado borrachos para recordarlo.

Rian: Como cuando estamos teniendo presuntos quintetos.

Jack: Maldición! Eso no sucedió!

Jack; ¿Qué anda mal en la música hoy en día, y cómo lo arreglarías?

Rian: All time low es lo que anda mal en la música hoy en día.

Zack: Viajaría 20 años atrás en el tiempo, así seríamos mucho más ricos que todos los demás ahora mismo.

Alex: Viajemos a una época en la que las bandas, de hecho, ganaban dinero.

Rian: ¿Alguna vez habéis pillado a algún miembro del grupo en una posición comprometida?

Jack: A mi definitivamente me han pillado masturbándome varias veces.

Rian: Si Jack está sólo, (y por sólo me refiero a no visible por incluso el más corto periodo de tiempo) entonces generalmente se está masturbando. Así que eso ya no cuenta como una posición comprometedora.

Alex: Es como el dicho “Si un árbol cae en el bosque, y no hay nadie cerca, ¿llega a hacer ruido? Para Jack es, “Si Jack está sólo en una habitación, y nadie está allí, ¿Llega a eyacular?”

Jack: Cambiando de tema, ¿Cuándo fue la última vez que quisisteis arrancarle la cabeza a alguien y porqué?

Alex: Generalmente es con Jack con quien nos enfadamos.

Rian: Si estamos haciendo una entrevista seria, hablando sobre nuestras influencias musicales y cosas así, Jack dirá algo como…

Alex (poniendo voz de Jack): Había un oso polar en el bosque el otro día.

Rian: La próxima pregunta seria será “..Entonces, donde os veis reflejados en la industria musical hoy en día?”

Alex: (con la voz de Jack) Bueno, ciertamente chupo un montón de penes.

Jack: Vale, pasemos a la siguiente pregunta. ¡Joder!

Zack: ¿Qué haríais si pudierais ser una chica por un día?

Jack: Haría caca, he oído que las cacas de las chicas no huelen. Es ciencia.

Rian: Pasaría por un ciclo menstrual. De algún modo me gustaría saber qué está ocurriendo ahí. Es algo con lo que los hombres no podemos relacionarnos, y me gustaría poder entenderlo.

Alex: Me quedaría embarazada, para que así cuando volviera a ser un hombre, siguiera embarazado.

Rian: ¿Te f*llarías a ti mismo?

Alex: ¿Cómo es eso si quiera posible?¿Quieres que me impregne a mi mismo?

Zack: Tendrías el hijo más retrasado de la historia.

Rian: Vale, esto es extraoficial, ¿verdad?

Alex: No, es oficial, mira, la grabadora de voz sigue funcionando, cualquier cosa que vayas a decir a continuación posiblemente vaya a ir en el titular ahora.

Rian: Si dices que no conste en acta no pueden usarlo. Es un hecho, leo libros. Me gustaría saber la diferencia entre un orgasmo vaginal y clitoriano.

Jack: ¿Entonces te pasarías el día entero masturbándote?

Rian: No el día ENTERO, yo no soy como tú.

Alex: Creo que, tal vez, deberíamos parar esto ahora.